Need Who (?) Now

Haaaaii~ balik lagi dengan remaja absurd yang bakal mengkhawatirkan kalo mengambil alih dunia ini~ *random* *taboked* kali ini gue mau pure curhat, masalah yang (menurut gue) serius.

Gak tau kesambet apa, gue jadi ngerasa mellow hari ini. Entah apa gue gak tau, tapi gue rasanya jadi butuh orang yang bisa gue ajak ngomong sesuatu. Bukan, bukan karena gue gak punya temen buat diajak curhat, tapi gue butuh dari sekedar 'temen' yang dengerin, kasih advice, dan liat hasilnya. (Note: No offense ya, brow. Ai laf yu ol kok :D) ya, sebut aja gue kurang bersyukur, tapi gue merasakan hal yang kayak gitu belakangan ini. Dan gue gak tau harus cari kemana orang yang kayak gitu. Gue bukan orang yang bisa 'memulai' karena gue ini tipe yang harus 'dimulai'. Gue emang agak un-sos. Dan kepercayaan gue pernah diuji dengan sedikit masalah 'kecil' (yup, pake tanda petik.) Jadi gue agak merasa enggan buat cerita ke siapa-siapa lagi. Sekarang gue lebih banyak 'ngedenger' dari pada 'ngomong'. Dan, mostly, gue diem aja dan gak ngasih advice apa-apa. Bukannya gue pelit ato jahat, tapi kadang gue kurang percaya sama omongan gue sendiri, bisa gak omongan gue ngebuat masalah temen gue jadi ringan. Jadi daripada omongan gue cuma jadi penghalang, mending diem (note: that's true. Sorry guys but once again, no offense, ai lap yu :*)

Emang sih, kalo dari luar, kalian bisa liat kalo gue itu orangnya talkative, malah agak hyper dikit. Tapi kalo masalah-masalah pribadi, gue agak enggan meperin ke orang. Not my friends nor my family. Gue orang yang tertutup bangetnget. Mungkin orang yang udah kenal sama gue bilangnya gue orang yang berisik, agak cerewet, tapi itu sebenernya karena gue gak bisa 'cerewet' tenetang diri gue sendiri. Sekali lagi, karena gue enggan cerita.

Anjred pas gue ngetik bagian ini, playlist gue muter lagunya Rosi Golan yang Hazy... makin galau deh... *tampoled*

Okey lanjoed.

Mungkin satu lagi yang bikin gue mellow belakangan ini. Yaitu tentang... ehm... having someone special... no, gue bukan cewek 'begitu' yang needy banget akan cowok. Tapi gue ngerasa gue sendiri yang gak punya cemceman. And mostly obrolan kita ya tentang itu (catet: setelah omongan tentang Korea dan anime) nih gue sebutin, si K(piiiip) tetep ngebet sama (piiiip), trus si A(piiiiip) lagi ngincer si GD *muntah* (catet: ini cuma alias. Muka orang aslinya JAUH BANGET dari muka GD), si M(piiiiip) suka sama anak kompleknya, trus si I(piiiip) udah punya si (piiiiip) dan rumah tangganya aman-aman aja sampe sekarang. Gue? Cuma bisa babbling tentang Kyuhyun sama Tao. Itu juga masih suka berebutan sama yang laen. Entah karena gue menutup diri dan gak mau ngeliat 'apa-apa' mungkin ya? Tapi mau gimana lagi? Gue gak pernah merhatiin sekeliling lagi sejak... beberapa tahun yang lalu. Mungkin juga, gue takut. Takut apa? Takut disakitin. Ah klise. Tapi emang kok. Gue takut banget. Mikirinnya aja udah bikin dada gue ngilu.

Dulu, gue punya seseorang yang spesial. Tapi waktu gue sadar gue suka sama dia, bukannya 'eh kayaknya gue suka dia deh.' Yang keluar di pikiran gue, tapi malah, 'wtf? Gue suka sama dia?!' Karena gue langsung nyadar kalo gue gak bisa sama dia. Kenapa? Karena beberapa faktor dan lain hal yang gue pertimbangkan. Walaupun gak usah di pertimbangkan udah ketauan kalo gak bisa. Tapi menurut seorang, gue gak bakal tau kalo gue gak coba. Gue akhirnya bergerak, walopun pake media chat. Yah, iya, iya, gue jadi kayak pengecut. Tapi rasanya itu termasuk perkembangan buat gue. Gue ajak dia ngobrol dulu, terus gue putuskan buat nyatain perasaan gue dengan teka-teki. Yakali deh gue langsung bilang suka, pikir gue, soalnya gue bukan tipe orang yang bisa to the point kalo masalah perasaan. Dan, sesuai prediksi gue dan juga suratan takdir, dia gak jawab karena dia bingung. Tapi karena gue tau pointnya, gue udahin aja chatnya sambil minta maaf karena ngebuat dia ngerasa gak enak dan gak tepat timingnya. Gue gak nangis, tapi ya namanya orang abis ditolak, pasti rasanya sakiiit banget. Baru kali ini gue suka sampe maju duluan dan ditolak. Dalam keadaan kayak gitu, gue cuma bisa hela nafas, it's too much, pikir gue. Tapi tetep setelah itu kita masih temenan deket kayak biasa. Gak ada kejanggalan sekarang, walopun awalnya emang agak awkward sih. Tapi sekarang fine-fine aja. Kayak sebelom dia tau kalo gue suka dia. Walopun gue masih suka nyut-nyutan hati gue waktu ngeliat dia sama pacarnya. Yah, tapi kan hari gue bakal tetep jalan walopun gue ngeraung-raung nangis karena sakit hati. Ya gak? *angkat kerah*

Tapi emang dasar gue bebal kali ya? Gue masih punya perasaan sama dia sampe detik ini gue nulis, gak tau sampe kapan gue bakal punya perasaan yang sama ke dia. Emang susah nih kalo jadi gue. Kalo suka sama orang, sampe laaaamaaaaa banget tuh pasti suka terus. Sampe gue udah lama gak ketemu orangnya, sampe gue gak pernah liat mukanya, baru perlahan-lahan kadar sukanya kurang. Malah kata seorang, gue itu kalo suka sama orang pasti tulus. Walopun orang itu ngejauhin gue, walopun orang itu udah punya pacar, dan faktor-faktor lainnya, gue masih tetep nunggu dan ngejaga perasaan gue buat orang itu. Tapi sayangnya, sebagian besar orang yang 'beruntung' karena sudah 'mencuri' hati gue gak mau masuk ke dunia gue. Dan orang tipe kayak gue adalah orang yang SANGAT SUSAH move on. Emang sih, bahaya. Tapi mau gimana lagi?

Yah sekian aja dah bacotannya. Wah, lumayan panjang yah? Maklumin aja, soalnya gak ada tempat buat cerita sih. Sekali lagi, karena gue agak enggan.

Oh iya, buat yang merasa sebagai Altair gue, gue mohon, tampakin diri lo. Gue negutuhin lo. *random* *tampoled*

Pusing Mikir

Hola, amigos!

Saya kembali dari masa dormansi (emang kacang ijo? *tampoled*) saya yang memakan waktu beberapa bulan.

Oya, seperti yang kita ketahui, post gue sebelumnya adalah mengenai Ujian kenaikan kelas. Dan, disinilah gue, (akhirnya) naik ke kelas duabelas like a boss. Lumayan hebat, menurut gue, bukan berarti sombong ya, tapi gue berhasil menaikkan peringkat gue dengan super duper pesat sampe gue sendiri kaget pas liat. Tadinya gue ada di posisi hampir paling bontot, tapi gue berhasil mendaki ke berapa belas tingkatan. It’s a huge step for me, and it’s not easy. I’m proud of it like a boss B) *tampoled*.

Dan disinilah, puncak kegalauan gue yang makin lama makin buat setress. Yaitu memilih program studi apa yang mau dipelajari kedepan dan dimana belajarnya. Yep, itu dia.

Seperti yang gue ketahui, sekolah gue terus mengutamakan anak-anaknya untuk kuliah di universitas negeri. Dan target mereka sekarang adalah 200 murid (tuh ampe afal gue.). katanya universitas negeri itu murah, walaupun gak beda jauh amet dari yang swasta, gitu katanya. Gue sih iya-iya aja, toh gue emang sama sekali buta tentang universitas dan segala bengek-bengeknya itu. Trus dari angkatan kemaren, banyak juga yang masuk universitas negeri, walaupun jumlah yang keterima menurun dari jumlah angkatan sebelumnya. Yaudah, gue menargetkan universitas negeri sebagai destinasi gue berikutnya dalam mengembara mencari ilmu *azeh*.

Terus, mereka juga jor-joran ngirim anak buat snmptn undangan. Jadi kan enak tuh kalo udah undangan gak usah tes lagi. Tapi menurut gue, hebatan yang masuk lewat jalur snmptn tulis sama jalur mandiri disbanding jalur undangan. Soalnya, kalo jalur undangan itu kan hasil ‘nabung’ dari semester awal, tapi kalo yang dua itu ditentukan dari usaha sendiri, dan pas saat itu juga. Jadi ketauan kalo beneran sungguh-sungguh belajar ato gak. TAPI, biasanya lebih susah. Hmm… disitulah gue akhirnya menetapkan untuk menargetkan jalur undangan dulu, baru kalo misalnya gak memungkinkan masuk daftar (naudzubillah…), gue akan berjuang mati-matian lewat dua jalur alternative itu.

Namun, kegalauan terbesar gue adalah, memilih prodi dan PTNnya. Dua-duanya sama bingungnya.

Banyak orang yang bilang kalo mau pilih prodi, kalo bisa yang kita sukai. Kalo misalnya suka gambar, pilih prodi seni rupa, kalo misalnya suka mesin dan kebetulan pinter fisika juga, pilih prodi teknik mesin. Kata nyokap gue juga, “Kamu kalo pilih jurusan yang kamu sukai. Mami liat, passion kamu itu ada di nulis.”

Dan gue tertegun.

Gue langsung keingetan sama kejadian beberapa minggu yang lalu. Waktu itu gue ke ruang BK mau konsultasi tentang pengambilan prodi sama beberapa temen gue. Disana gue awalnya diem aja, mengamati temen-temen gue yang tanya ini-itu dengan lancar karena mereka udah tau mau ngambil apa, dan jadi apa setelahnya. Sementara gue masih terombang ambing dan ngeraba-raba udah ada daratan yang padat ato belom. Terus temen deket gue nyenggol gue, dia bilang, “Tuh, lu tanyain gih tentang Design Interior.” Iya, gue emang lagi tertarik sama Arsitektur Interior. Soalnya ada author ffn favorit gue ambil prodi itu, dan kayaknya jurusan itu asik. Trus gue cuma ngangguk. Trus temen gue bilang ke guru BKnya, “Kalo teman saya yang ini, dia suka banget nulis. Terus waktu itu dia sempet kepikiran buat ambil sastra.” 

Tapi, apa yang sang guru BK itu bilang? 

Dia bilang ke gue gini, “Kamu mau ambil Sastra? KAMU SALAH JURUSAN YA?” sambil ketawa.

Dan gue reflex, yang tadinya gue senyum-senyum, senyum gue langsung ilang, gue ngerasa banget. Gue langsung nunduk sebentar, dalem hati gue langsung maki-maki. Terus akhirnya gue ngangkat kepala gue, liat muka sang guru BK, terus ngomong sambil senyum, “Itu dulu bu.” Dan gue langsung nanyain tentang Arsitektur Interior.

Sumpah, sebenernya gue mau nangis pas dia bilang gitu. Tadinya gue mau nangis (bukan mau lagi, tapi hampir, nyaris.) pas gue nunduk sambil maki-maki dalam hati. Sumpah. Sakit hati. Rasanya kayak mimpi gue itu salah tempat. Ato guenya yang salah tempat nyari cita-cita. Terus diketawain dan cuma dibilangin ‘Woi, lu nyasar, bego!’ tanpa dikasih tau jalan mana yang seharusnya gue ambil. Gue gak tau itu maksudnya becanda ato gak, gue gak peduli dia guru BK favorit, gue tetep sakit hati.

Gue juga jadi inget temen gue pas tau cita-cita gue jadi penulis. Dia pernah nanya, “Lu mau jadi penulis full time?” gue bilang aja iya. Terus dia bilang, “Bukannya jadi penulis full time itu susah? Sering di tolak sana sini? Terus kalo misalnya naskah lo gak diterima, lo dapet duit dari mana? Enakkan kalo jadi penulis itu cuma kerjaan sampingan, terus lu kerja yang lain lagi.” Ya, terserah lu mau bilang apa. Batin gue. Kalo gue jadi penulis full time, gue juga punya kerjaan lain, yaitu nganggur. Haha. Asal kalian tau, senjata gue yang utama adalah khayalan gue, imajinasi gue. Gue ngerasa cuma itu satu-satunya sesuatu yang efektif yang bisa gue gunakan untuk bisa cari uang. Mungkin otak gue yang lumayan pas-pasan bisa, tapi cuma gitu aja, potensial sampingan. Sementara potensial utama gue adalah imajinasi gue. Kasih aja kertas sama pensil, gak usah laptop juga gak apa-apa, gue udah bisa kerja.

Akhirnya, setelah pergolakkan batin yang hampir bikin gue ngebakar sekolahan, gue memutuskan untuk mencari PTN yang ada prodi Arsitektur Interior ato gak Teknik Arsitektur. Gue udah riset-riset ngobrak-abrik daya tampung snmptn daerah jawa. Gue tadinya ngincer UI terus, tapi gue mulai meningkatkan target gue ke ITS. Wow, kenapa ITS? Pas gue liat, daya tampung Design Produk Industri (Design Interior masuk situ) sedikit lebih banyak dari UI, dan peminatnya juga lebih sedikit di banding UI. Jadi sekarang gue lagi interest ke ITS. Pasti bisa, pasti sukses!

Tapi tetep, suatu saat gue buktiin pada mereka semua kalo gue bakal jadi penulis, yang bukunya best seller di mana-mana, jadi orang kaya, dan gak menyesal membuat keputusan jadi seorang penulis.

Adios, amigos.

Salam tempel,

Calon Orang Sukses (AMIN)

Angsty

hai hai. setelah meninggalkan istri pertama ini (baca: blog ini) dan beralih ke istri kedua (baca: hari - hari sibuk), akhirnya saya rujuk jugaaaa~ ahahahahaha~ *kumat*

okeh, cukup.

saya mau curhat sedikit disini. yah, sebenernya banyak sih yang mau gue curhatin, tapi yah... ngetiknya males. *tampoled*

bentar lagi gue mau kenaikkan kelas. minggu ini gue lagi UAS. apa? belajar? iya kok, gue belajar masa iya gak. mau bunuh diri apa? *monologue*

tau gak? ya iyalah gak tau orang belom gue kasih tau. *monologue* *kumat*

ahem, lanjut.

nilai gue ancur. ancur. kan gue udah dibagiin hasil UAS beberapa. pertama TIK, gue tuntas. yaudah, tuntas. terus sejarah. gak tuntas. hebat. dan nilai gue cuma kurang satu. KU-RANG- SA-TU. yaudah, gak tuntas.

naaaaaaahh masalahnya pelajaran jurusan gue acakadul. tadi mtk gue dapet 6. padahal sebelum UAS tu pelajaran, gue udah optimis banget. banget. eh taunya pas di kerjain gue gak bisa. gak tau waktunya kurang (fyi: waktunya satu mata pelajaran cuma sejam. bayangin, SEJAM.), ato emang guenya aja yang kelewat goblok.

terus kimia. gue juga sebelumnya juga optimis, terus pas ngerjain soal cuma ngadet dikit-dikit di koloid. eh, ternyata gak tuntas. gak tuntas bro.

DUAAAA AJA.

padahal ya, temen- temen gue yang lain bisa tuntas dengan nilai delapan keatas. sedangkan gue? nyampe KKM aja enggak. pas keluar selesai UAS mtk, mereka pada bilang "eh susah banget ya, susah banget." ya, gue setuju. tapi nyatanya, mereka dapet sembilan. hebat. ini yang hebat otak mereka ato gue yang kelewat "hebat" gagalnya? seenggaknya gue pake hasil pikiran gue sendiri. yah, gue juga sempet tanya sana sini. tapi paling cuma 20%.

bukannya gue mau gimana gitu ya. tapi ada temen gue yang mtk sama kimianya gak tuntas, sama kayak gue (tapi dia sejarahnya tuntas sih...). pas dia baca nilainya, dia nangis sambil ngedumel kalo temen gue sebagian yang dapet nilai bagus itu pada kerja sama semua. dan gue cuma bisa, "*sigh*" ngeliat dia nangis. maap aja, gue juga gak tuntas coy, bukan lu doang...

menurut gue, cengeng itu terbagi jadi dua jenis, cengeng terbuka dan cengeng tertutup (halah, emangnya interval? *tampoled*) cengeng terbuka yah, kayak temen gue tadi. dia bisa nangis dan gak meduliin sekitarnya. kalo cengeng tertutup? contohnya... ya gue. gue gak bisa nangis kalo di depan orang banyak. gue gak bisa nangis kalo di sekeliling gue banyak temen-temen gue yang tuntas nilainya. gue selalu berfikir kalo gue nangis di depan mereka, mereka bakal, "yaelah, gitu aja nangis.". gue paling gak bisa begitu. dan kalopun gue digituin, nangis gue bakal lebih kenceng. soalnya gue pernah nilai UTS kimia gue (lagi-lagi) gak tuntas, terus kenapaaa gitu gue lupa tiba-tiba temen gue bilang, "gue gak bakalan nangis dapet nilai rendah. ngapain nangis gara-gara nilai." ETDAH, ITU BEKAL MASA DEPAN GUE COY! pengen banget gue teriakin gitu. tapi gue cuma ketawa. diem-diem kuping gue langsung panas, akhirnya gue ke kamar mandi.

kembali lagi ke contoh cengeng tertutup. yah, seperti sifatnya, cengeng tertutup cuma mau melimpahkan emosi mereka secara tertutup, gak ke banyak orang. didengar mereka sendiri, dilihat mereka sendiri, dan dirasakan mereka sendiri. kayak gue, gue ngerasa kalo gue memperlihatkan kecengengan gue, gue bakal di rendahin banget, kayak tadi, "yaelah, gitu aja nangis.". selama disekolah, kalo di tanya, "eh mtk lo tuntas gak?" ato "eh, lu ada yang gak tuntas gak?", gue bakal bilang, "iya nih gue gak tuntas. susah banget.", sambil ketawa. dan gue paling males kalo ada orang yang bilang gini, "elah, kok cuma tujuh sembilan sih?! nanggung amat, kenapa gak delapan aja sekalian?!" ato gak, "yaah, cuma dapet segini...". oi, lu udah tuntas, syukuri. seenggaknya lu tuntas. gak usah liat yang lebih tinggi-tinggi banget dari lo kalo lo gak nyadar ada yang lebih rendah dari lo. terus kalo ada orang yang senasib sama gue (baca: gak tuntas), gue pasti berusaha ngebuat mereka seneng lagi, biar mereka optimis. padahal gue sendiri rontok dan ancur di bawah. sampe dirumah, gue bebas. gausah ketawa lagi dengan hati ngilu, gak usah senyum lagi sambil bilang gue gak tuntas ke temen-temen.

dulu, gue gak pernah ngerasa ancur gara-gara nilai. nilai gue biasa-biasa aja. gak bagus-bagus amet, gak jelek-jelek amat. gue emang sedikit kesendat di mtk, tapi gue bisa ngatasin itu.
coba liat sekarang? gue berasa jadi orang terbawah dibawah orang terbawah. gue ancur ngeliat nilai temen-temen gue yang jarang dibawah delapan. bukannya gue gak nyoba, tapi gue udah berusaha. setiap gue tuntas, gue seneng. tapi begitu gue liat nilai temen-temen sekelas gue yang laen, gue langsung minder. gue nilai pas tuntas aja udah seneng, gimana kalo gue punya niali kayak yang laen? kalo gue ditanya, "eh, lu tuntas gak?", gue bakal bilang kalo gue tuntas. dan kalo mereka nanya nilai, gue bilang, "yang pasti tuntas.", karena gue malu ngumbar nilai yang depannya cuma angka tujuh ke teman-temen lain yang dapetnya delapan keatas.

yeah, itu ngebuat gue ancur.

ngomong-ngomong ancur, gue jadi inget lagu My Song (itu tuh, yang di Angel Beats!.) yang udah di ubah liriknya sama AmaLee, dan sepenggal lirik itu langsung masik pikiran gue:

Deep in my heart
I know for sure
That you are hurt,
feel insecure
and surly crying

daaaaan, gue galau. sekian. *buang ingus*